生命

La misma corriente de vida que corre por mis venas de dia y de noche corre por el mundo y danza en rítmicas medidas como canciones.
Es la misma vida que se dispara con gozo a travez del polvo de la tierra en infinitas espadas de hierba y se rompe en tumultuosas olas de hojas y flores.
Es la misma vida que es movida por los mares - cuna de nacimiento y muerte, en vaiven y en flujo. Siento que mi ser es glorioso al toque de este mundo de vida.
Y mi orgullo viene de la vida - vibración de decadas que bailan hoy en mi sangre.

都市はつく

Si es que alguna vez me ves a medianoche caminando por las calles, sabrás que soy yo ya que no puedo dormir, pues he apartado mis sueños y arruinado el silencio. Me impulsa el miedo, pero no del bueno. Asi que dime, ¿alguna vez has estado en un lugar así? Y ves tu aliento pintar sombras contra el cielo. Dejame decirte que la fiebre se acerca y solo quisiera que estuvieses aquí.

έλλειψη προσαρμοστικότητας

"...It says home is were your heart is but, what a shame, because everyone's heart doesn't beat the same..."

-Billie Joe Armstrong

He viajado por mucho tiempo, y nunca logro llegar al punto donde puedo decir alegremente y con satisfacción "I finally set down roots" en ninguno de los tantos lugares por los que he pasado. Siento como si todas mis experiencias trataran de hacerme ver que, por mucho que lo intente, no conseguiré la tan ansiada estabilidad que persigo desde que tengo memoria.

Me pregunto si entre idas y venidas en algun momento llegué al lugar correcto pero con la gente equivocada, o puede que haya encontrado las compañías adecuadas pero en un lugar que no era para mí, o tal vez todos los lugares eran ideales, la gente era la correcta, y lo único fuera de lugar ahí era yo.

Por mi propia comodidad tiendo a resaltar demasiado sin la más mínima intención y no hay vez que no haya sentido miradas desaprobatorias de aquellos que dicen vivir "una vida correcta y ordenada". Trato en lo posible de no herir a nadie con mis acciones o mis palabras, y es bastante difícil cuando lo que primero me nace es la honestidad, incómoda y brutal.

Es tan duro y doloroso vivir creyendo que has encontrado un hogar al lado de una persona o personas que te acogen con los brazos abiertos sin mirar tus defectos o tus diferencias a comparación del montón, y darte cuenta al final que entregaste tu confianza y amor a quienes realmente sí te veían como los demás. Que terrible es darse cuenta que siempre fuiste juzgada en ese lugar que solía ser seguro para tí y por esa gente que solías considerar tu familia y tu verdadero hogar. Es bastante triste ver la realidad y llegar a la conclusión de que por tus principios y tu lealtad a ellos, la vida puede ser bastante solitaria.

Si verdaderamente tu hogar es donde está tu corazón...¿qué hacer cuando siembras tu corazón en un lugar y al volver encuentras solo pedazos de él? Hay refugios que duran solo por un tiempo, y una vida que se vive a escondidas no es una vida plena. Se que no debo esconder mi luz para ser igual de turbia que los demás, que no debo comprometer mi moral y mis principios simplemente para ser aceptada, pero no queda mucho que hacer cuando la realidad es que ni aquellos que decían apreciar tu luz te quieren cerca porque, según ellos, no eres lo suficientemente brillante. ¿Será por eso que se esmeran en hacerte creer que ya no queda magia, ni amor verdadero, ni almas gemelas, ni felicidad completa? ¿Es así como intentan apagar esa luz? Ese no es mi hogar...lamentablemente nunca lo fue.

Todo cuanto amo se escapa de mis manos de formas muy dolorosas y lo único que supongo he aprendido de eso es que nada dura para siempre, pero siempre pienso que hay maneras con menos sadismo de enseñar esas lecciones de vida.

Es bastante agotador vivir en ambos mundos recibiendo solo críticas por como miro, por como hablo, por como me veo, por como pienso, por como actúo, por lo que hice, por lo que hago, y por lo que ellos suponen que haré. Que complicado es tratar de satisfacer a todos cuando una es tan infeliz. ¿De qué sirve tratar de alcanzar felicidad para los demás cuando nunca nada es suficiente?

Me encuentro exhausta. Quisiera rendirme pero se que solo ganaré más críticas. Ganaré el ser comparada con fichas más competentes, más persistentes, más nobles, puras, y hermosas.

Es cierto que no importa cuanto huyas, qué tan lejos vayas, tus problemas, tu verdad, y tus fantasmas van en la maleta que llevas contigo, asi que una y otra vez me pregunto cuál es el punto de seguir buscando un hogar cuando este desagradable patrón se seguirá repitiendo una, y otra, y otra vez.

Que feo pensar que terminaría tan solo con renunciar a la luz que tantos juzgan en mí.